Мысли вслух

Мы считаем, что присматриваем за детьми, а на самом деле это они за нами присматривают.
Когда мама не в себе, например, сильно беспокоится, малыш не слезает с рук, пока мама не придёт в себя, не погрузится в поле осознанности ребёнка. Как только мама успокоится, малыш отходит и спокойно играет.
Ребёнок постарше может смотреть на родителей понимающим взглядом, но не обязательно выскажется, если видит, что родители поглощены неосознанностью и всё равно не поймут.
Или ребёнок подходит, гладит маму и говорит что-то вроде "всё в порядке, не переживай". В этих словах столько заботы и сочувствия!
Мы в основном заботимся о теле, иногда об интеллекте детей.
А они заботятся о наших душах.

Мы хотим избавить детей от травм, которые получили сами в нашем детстве.
Похвальное стремление, только нам так страшно ошибиться в процессе, что мы неминуемо их травмируем "в другую сторону".
Не пора ли остановиться и перестать смотреть на детей через призму собственного страдания?
Смириться уже и с тем, что нам очень давно было больно, и с тем, что эти люди перед нами - другие.
Попробуйте. Полегчает. Причём всем.

Внезапно поняла, что хочу сказать спасибо каждому из моих детей. За всё, чему они меня научили и ещё продолжают учить. Каждый из них настолько сильно отличается от меня (даже несмотря на некоторые наши общие черты), что я всегда воспринимала их как инопланетян, совершенно мне непонятных и незнакомых. И моя совместная жизнь с этими инопланетянами была постоянным увлекательным приключением. И я всё время узнавала что-то новое, пытаясь найти общий язык с каждым из них.

И границы приемлемого постоянно расширялись.

Этот вопрос часто давит на родителей. Нас убеждают. что необходимо срочно действовать, чтобы избежать проблем в будущем.

Но беспокойство о будущем - это просто страх. Кажется, что ребёнок навсегда останется точно таким, как сейчас, и ничему не научится. Поэтому надо немедленно его исправить и научить для его же блага.

Получается, что под влиянием навязанного страха мы спешим изменить ребёнка, и уже не замечаем, готов ли человек к этим изменениям, полезны ли они ему сейчас.

В той же лаборатории при исследовании этого белка проводились опыты на крысах. Здоровых крысят положили к другим мамам. И получился очень интересный побочный эффект.

Лаборатория, расположенная в одной из крупнейших детских больниц Северной Америки, занимается, исследованиями нераскрытия легких у недоношенных детей. Один из проектов- интересный белок, который обладает сосудорасширяющими свойствами, т.е. предотвращает спазм легочных сосудов.

Совместный сон с детьми понятно сильно облегчает жизнь родителям. Но есть куча приличий, осуждений, страшилок и "так положено", которые толкают родителей отложить детей из семейной широкой постели в свою кроватку или комнату (малогабаритность квартиры не в счет).

Теперь посмотрим что рекламирует социум ребенку по достижении взрослого состояния. Совместный сон! Только уже с мужем/женой.

Ребёнку надо было сделать сложный моральный выбор, и он разрывался, не знал, что выбрать. Мы разговаривали об этом на кухне, ребёнок делился, я слушала и расспрашивала, что он чувствует. Я не подталкивала, да это и невозможно – я ведь не знаю, какой вариант лучше лично для него, а не в прекрасной теории.
Когда напряжение полностью проявилось и дошло уже до слёз, я посмотрела вокруг и меня осенило.
– Ты как кастрюлька. В тебе борются гречка и суп. Каждый хочет занять всю кастрюлю и выгнать другого. Но независимо от того, кто победит...

Часто попадается такое мнение, что мать надо заставить заботиться о своём ребёнке. Заставить кормить, ухаживать, правильно воспитывать и т.п. Чуть ли не заставить любить.
Потому что у ребёнка есть права (на молоко, любовь, условия для роста), а мать их должна обеспечить. Что мать должна, но обычно не особо-то хочет. В лучшем случае не знает, что нужно ребёнку и как это ему дать, и её надо научить и заставить учиться.

Я же думаю, что мать и сама по себе всё сделает для ребёнка. И всегда ....

Недавно я читала про странных людей. Которые считают, что трогать чужих детей, сидящих на руках у мам – нормально.
Вчера у нас произошла премилая история на эту тему.
Дело было в 10 вечера, мы с Таней в слинге и Гошей сели в полупустой автобус на сиденье справа, возле переднего выхода. Гошка у окна, я с Таней у прохода. К нам подошла кондуктор, я расплатилась и пока складывала сдачу, кондуктор мимоходом потрогала Танину ногу. Я сделала удивленнее лицо и кондуктор отошла слегка смущенная моей реакцией. Но этого не видела молодая женщина, которая стояла на задней площадке. Она видела лишь то, что кондуктор безнаказанно потрогала ножку ребенка. Сработал закон разбитых окон, она ломанулась с задней площадки к нам и начала трогать Танину ногу. Тут я спокойно сказала:
- Что это за аттракцион невиданной щедрости? Почему тут все трогают моего ребенка?
Женщина, улыбнувшись, сказала:
- Но он же такой хорошенький, так и хочется потрогать - и встала у переднего выхода. Ее

Кто-то детей холит, лелеет с младенчества - купает в пеленке в теплой воде, не пугает лишний раз врачами-уколами, носит на себе неотлучно, иногда даже перекутывает.
Кто-то детей наныривает и подвергает беби-йоге и динамической гимнастике.
И эти две группы постоянно цапаются между собой, а потом дружно отбрехиваются от третьей группы - тех, кто детей "не приучает к рукам", постоянно водит по врачам, кормит смесью и любит пустышкой.
Если отрешиться от эмоциональных оценок (они у всех трех групп в отношении друг друга одинаковые: "вы звери, господа, как так можно с детьми"), то интересно посмотреть на цели и результаты.
Сегодня мне пришла в голову аналогия с фруктовым садом.

...Я не особенно преуспела в жизни по принципам Флай Леди. Однако научилась мыть кухонную раковину регулярно и даже с удовольствием. Мелочь? Вопрос мытья раковины долгие годы был одним из камней преткновения между мной и Мамой.
Что же такого особенного в системе ФлайЛеди, что она изменила моё отношение? Все просто до смешного, если бы не было так грустно...

Прислали мне много разных страшных ссылок, которые даже я испугалась читать. Так сложно и длинно написано о кормлении. Какие-то полотна предписаний, списков, цифр, длинных рассуждений, объяснений.

Кормление до боли просто (не буквально:-) от кормления не должно вообще быть больно). Для кормления не надо ничего особенно много знать. Ребенок подсказывает, что ему надо сосать - похрюкивает, рот открывает, головой крутит. Не надо придумывать миллион объяснений что нужно ребенку. Даешь грудь, в большинстве случаев это срабатывает. Если не помогает, тогда можно поупражняться в изобретательности что еще нужно ребенку. Если ребенок не хочет сосать грудь, он ее сосать не будет, даже в глубоком младенчестве.

Когда повышаю голос на сына, ловлю себя на мысли, что своим поведением с ним, своим отношением к нему закладываю в его подсознании модель его будущих отношений с людьми.

Между приемами пищи должна быть пауза, чтобы переварить, между чтением книг время, чтобы мыслить собственными образами, между разговорами и встречами с людьми период, чтобы побыть наедине с собой, между интенсивным набиранием опыта период, когда не совершаешь ничего, и именно в этот момент происходит настоящее развитие.

Такие пробелы нужно стараться наполнять собой. В противном случае это лишь набирание чужеродного, поглощение ради мнимой наполненности. Именно в периоды видимой пустоты, безделия, без-нового и происходит у-своение, рост, становление. Эти периоды дольше и важнее, а главное, необходимы для развития...

Малыш постоянно льнет к маме, готов находиться у нее на руках круглосуточно. Подрастая, бегает за ней хвостиком и никуда не отпускает с глаз. Именно в этом возрасте мама старается разорвать эту связь и "отучить" ребенка от себя, перепоручая его чужим людям. Ребенок вырастает, превращается в абсолютно "чужого" подростка, ведущего свою жизнь вдали от семьи, которому родители совершенно неинтересны. Тогда мама хватается за голову, обращается в школу ("вы должны не только его учить, а еще и воспитывать!"), к психологам, социальным работникам, и иже с ними. При этом совершенно искренне недоумевает: "Почему ......

Я раньше считала, что кормить грудью - это как повезет. Мистика. Природа. Вот оно или кормится, или нет. Оно как-то само. Молоко есть. а потом бац - и пропадает. И еще порода бывает молочная и немолочная. Короче, классический набор "заблуждений", который я встречаю в сети постоянно.
Все эти "заблуждения" основаны на одном: незнании и непонимании ....

Я по своим знакомым вывела закономерность (это чисто моё имхо, на всеохватность не претендую): самыми успешными в принятом смысле слова (деньги, карьера) стали нелюбимые дети. Им очень хотелось доказать всему миру, а на самом деле маме с папой, что они чего-то стоят и имеют право на любовь.
Поэтому просто спросите себя: чего вы хотите от ребенка, от жизни с ним? На что готовы тратить время и силы? На то, чтобы он всегда и во всем был первым любой ценой? Или на то, чтобы радоваться, любить друг друга, быть счастливыми?
Ответьте честно и имейте эту цель всегда перед глазами.

Дело в том, что ребёнок, только родившись, не знает ещё не только мира, но даже своего тела. К приходу молока, что происходит примерно через три дня после рождения, он начинает самостоятельно осознавать губы, язык, щеки. Всё остальное тело он чувствует только тогда, когда к нему прикасаются, как в утробе, когда его обнимали стенки матки и каждой клеточки его кожи касались околоплодные воды. Поэтому и важно первые пару недель пеленать ребёнка, если он не на руках. А самое правильное, когда малыша обнимает "кожа к коже" мама, регулируя тем самым температуру его тела, ритм дыхания и биение сердца. Для него материнские объятия должны быть просто естественной средой обитания, само собой разумеется, 24 часа в сутки.

Ребёнок развивается и

Когда мы задаёмся целью преподать ребёнку некий явно выраженный урок, мы, к сожалению, редко отдаём себе отчёт, чему мы при этом обучаем его неявно.

К примеру, когда мы говорим: "Скажи "спасибо"!", неявный урок заключается в том, что благодарность - это не то, что идёт от сердца, а нечто такое, что мы обязаны изображать, независимо от того, что мы чувствуем на самом деле.