Любить или баловать?

Редкая молодая мама не услышит от окружающих «к ручкам не приучай – избалуешь», «лишний раз на руки не бери – воспитывай самостоятельность», «будешь по первому крику подходить – избалуется, на шею сядет». Слышит и боится лишний раз подойти к ребенку, хотя сердце обливается кровью и каждая клетка требует взять надрывающегося от крика малыша на руки.

Согласно толковому словарю Ожегова, «баловать» значит «относиться к кому-нибудь с излишним вниманием, потворствуя всем его желаниям; делать что-нибудь ради удовольствия и развлечения». Сложно определить, где начинается грань излишнего внимания матери к грудничку, еще сложнее понять, почему «потворствовать всем желаниям» – это признать тот факт, что ребенок тоже человек.

Вот характерное высказывание молодой мамы, попавшей в ловушку «не избалуй»:

Нашему сыну 3 недели, он очень часто плачет, но стоит взять его на руки, как он тут же замолкает. Я по первому крику ребенка стала брать его на руки. Так он тут же просек в чем дело и стал нас с папкой изводить – будучи сытым, здоровым и чистым ПОСТОЯННО ПРОСИТСЯ НА РУКИ!!

Вот так. На мамино внимание может претендовать только голодный, больной или грязный ребенок. Сыт, сух, не испытывает боли – значит, и просить не смей, чтобы мама просто так взяла на ручки, внимание уделила. Не изводи родителей своими требованиями.

Ну почему мамы так боятся дать ребенку своего внимания чуть больше, чем надо для выживания (а не для жизни)?
Может, ему и не больно, и не плохо, и потенциально он может что-то делать сам, но неужели так страшно уделить ребенку свое внимание просто так? А еще у детей (как это ни странно) есть потребность просто в человеческой теплоте, общении с мамой, физическом контакте с ней.

Разве ребенок в месяц, в два или даже в 3 года будет проситься на ручки или умолять маму посидеть рядом перед сном, только чтобы довести родителей и злорадно смотреть «как родаки бесятся»?

Избаловать – страшно. Но что страшного в том, что мама, самый близкий ребенку человек, будет доступна не только, когда ему плохо или некомфортно, но и когда ему хорошо, и просто побудет рядом? А когда плохо или некомфортно – тем более?

Одной женщине в свое время на ее совет «не приучай к рукам» было сказано: «А зачем вы звоните нам через день? Вы ведь не больны, не одиноки: у вас есть муж и телевизор. Мы больше не будем брать трубку, чтобы не избаловать вас, а то потом с шеи не слезете».
Она обиделась. А к детям так можно, потому что они недочеловеки в представлении этой традиции: «не дай бог не избаловать – не передать своего внимания».

И страшно, когда дети вырастают и сами становятся родителями, которые боятся взять лишний раз на руки, поцеловать, показать, что любят своих детей. Более того, есть мамы, которым психологически тяжело в течение продолжительного времени контактировать со своим ребенком, особенно маленьким, требующим все время быть на руках. Эти комплексы растут из того самого плача, когда мама, теперь уже бабушка, боялась избаловать свою дочь.

Странно у нас понимается слово «избаловать». Разве взять на руки плачущего младенца – это излишнее внимание? Никто не предлагает потворствовать всем желаниям. Строгость и грудничку иногда нужна. Скажем, грудь жевать нельзя. Никогда и ни при каких обстоятельствах. И маму по лицу тоже бить никогда нельзя.

И чем старше ребенок – тем требований и ограничений, естественно, больше. Но только не надо путать строгость с невниманием, ограничением внимания со стороны родителей или его полным отсутствием. А ведь «не приучать к рукам» – из этой серии.

И не надо путать любовь и мамино внимание с вседозволенностью, снятием ответственности за поступки: что бы ты ни делал, тебя всегда будут хвалить, и папа всегда прикроет твою задницу. Или вообще не реагировать: папе, собственно, плевать, лишь бы ты ему не мешал.

И не надо бояться, что ребенок вырастет и не будет считаться с мамой. Ведь понимание, что мама тоже человек, не может прийти без того, что и мама видит в ребенке человека. Не тирана и манипулятора или ущемителя ее прав, а человека.

Чтобы ребенок научился считаться с мамой – надо считаться с ним. Быть рядом, помогать ему в том, что он еще не может сделать сам.

Жестоко требовать от трехмесячного, чтобы он засыпал один, давать ему проплакаться; хоть потенциально он может засыпать сам, но зачем-то же просит маму? Вы ведь не требуете от подростка 14 лет, чтобы он жил самостоятельно и отдельно. И если в 14 лет кто-то живет с мамой – это не значит, что он всегда будет не способен к самостоятельной жизни. Другой вопрос, что мама может не отпустить его в эту самостоятельность. Ведь отпускать детей от себя – это сложнее, чем не отпускать. В этом и заключается высшая родительская мудрость: быть рядом, когда в тебе нуждаются, и уметь молча (подчеркиваю, молча) уйти, когда твоя помощь уже не нужна. Уметь вовремя, не раньше и не позже, позволить делать одному то, что раньше делали вместе, решать самому то, что раньше решала мама.

В заключение скажу: я хочу баловать своих детей – общаться с ними, когда у нас все хорошо, а не только, когда они голодны, больны или описались.

И я надеюсь, что, когда мои дети вырастут, они тоже будут меня баловать – звонить, приезжать в гости просто так, а не потому, что им что-то надо или совесть замучила.